adik last at STAR 1

hari ini Jumaat 9/11/2012...bersamaan 24 zulhijah 1433 hijrah.

adik tadi g sekolah bawak kamera....katenye nanti kat sekolah ade main baling2 tepong....tapi dah mak nasihatkan jgn main menda2 gituw, pasal takut terkena mate....susah nanti.

adik kate die nak main puas2 hari ni dgn kawan2...mase sekolah menengah tahun depan mungkin masing2 tak dapat jumpe kawan2 lagi...masing2 sekolah lain2...tapi yg dah tau betul si 'kotor' katenye die sekolah kat SAB pasal sebelah jw dgn rumahnye...bleh gunting pagar kalau nak curik2 balik umah...ahahahah.

tapi adik tetap dalam delima...tak tau lagik sekolah kat mane n keputusan UPSR nyer pon belum dapat.  harap2 kebaikan berpihak pada adik...kerana memang nampak ade kesungguhan sewaktu adik amik periksa UPSR tu...kesian...diduga pulak dgn demam dan batok mase tu...mudah2an adalah buah manisnye tuh nanti.....

ni sema gambar2 waktu hari kecemerlangan n jamuan pengawas di hotel @11centre.......tak byk gambar pasal pihak sekolah pon tak ade yg amik cam tahun2 lepas....ni pon pasal kakak ikut g kira kakak wakil ayah atau omak g dihari anugerah cemerlang adik......tapi alhamudllilahhhh...dapat jugak gambar buat kenangan walau sikit...memadai lah dari tak ade....

ni gambar2 sekitar kelas 6T3.....seronoknyeee adik n the geng...main lambong2 lagikk.....

ni gambar2 sekitar majlis khatam al-Quraan....STAR 1.......comelll adik kai baju kurung telok belanga..

hari SelaSa yg kurang selesa

6/11/2012 bersamaan 21 zulhijah 1433 hijrah.

lagi esok masih lagi memerlukan aku atau, sejauh mane aku boleh sampai ?????....terase aku semakin hampir utk pergi....pasrah dan redhooo...ya tuhannn.

hari ini aku mula membuat kerja2 yg memang aku tidak pernah nak suke....buat biodiesel, pipe gantry...semakk, semak sangat dgn mata dan pemikiran aku.  tapi aku kena buat dan mesti siapkan kerana ini adalah sumber rezeki aku dan keluarga....suke  memang aku tak pernah suke...tapi mesti suke walau terpakse...

namun aku bersyukur, hari ini selase, aku masih bolih bangun dari tidur dan dapat melihat semula matahari dan dapat menikmati hidup dan minum dan sarapan lagi.  terima kasih ya Allah.  kini petang menanti dan malam telah menyebut-nyebut mengatakan, malam tetap akan datang lagi....dengan kesabaran aku melalui dunia kerja yg begini seharian.  dan, putaran kehidupan ku same berlangsung seperti semalam dan esok mungkin.  ???

HOTEL...

1/11/2012 bersamaan 16 zulhijah 1433 hijrah.

pagi2 anto adik jik n kakak ke otel 11th@Centrue / assal2nye tu dulu namenye 'wisma abad'...kerana dah berabad agaknya tak maju malah mundur...maka nampaknye name dan bangunannyer telah di upgradekan...dah cantikk...tapi hampeh kerana selengaraan kuar masuknye tetap tidak dapat diupgredkan...still dengan entrance lame.  sempit sungguh.

tak tau kenapa pihak sekolah memilih utk kesitu ditahun ni.  tahun lepas di Testle...mungkin juga ade promosi dan harga diantara otel2 yg ade berlambak ni, otel itu jeww lah yg murah budget...dan pihak sekolah pulak celaru dengan memberi surat kepada ibu bapa.  3 minggu lepas, adik dah dapat surat bagi jamuan pengawas ditempat yg dimaksudkan...dan dah pun memberi sumbangan sbyk RM 40.00....

tak alih2...pada hari rabu bawak balik satu surat lagik mengatakan, die juga dapat anugerah kecemerlangan akhir tahun dan minta sumbangan RM 25.00 utk murid dan org dewasa sebanyak RM 40.00 bagi ibu bapa yg nak pergilah tu agaknye.   so mak amik keputusan, bayo je yg 40 enggit tu tuk ayah...dan yg 25 enggit tu tak yah pasal adik dah bayar tuk pengawas, walau itu hanya berupa sebagai sumbangan.

terfikir pula mak, mengapa tidak sekali jww bagi surat utk jamuan.  surat ari rabu ade disenaraikan kolem dan tick mane yg perlu....tapi adik nyer surat dah tertick , jamuan tuk kecemerlangan.  ade jugek kat situ kolem utk jamuan pengawas....entahlah...yg penting mak tak bayar pon yg 25 enggit tu....tapi kalau sesaje nak uat sumbangan...bolih jww.  tapi mak tetap tak bayar gak. huh!....aku kedekut atau malas nak layan pihak sekolah...atau duit pon dah agak nipis.

so, pagi tadi kakak gantikan tempat ayah, pasal ayah kate bia jeww kakak yg g pasal kakak tak uat per kat umah...ayah g keje...mak aso g keje....dah anta kakak masuk, kakak kuar balik dan tepon kate tak de owang.  laaa....mak ngan ayah dah jauh dah sampai diamon wisma, ayah patah balik.  kakak kate adik dah masuk bilik cg nye amik...kakak sengsowang kat luar lobby berdiri...tak de kusiiii nak duk.

sampai depan otel lagik, benti dan call kakak suwuh kakak masuk kete duk tunggu sampai kol 8.00 pg.  nampak ramai dah mak bapak datang, anta kakak masuk bangunan balik n daftar depan loby yg tak macam loby...lebih kepada cam passage way...

alamak jumpe cg st mariam, bual2 dah berpuluh tahun kenal dari zaman abang Ijul sekolah sampai giliran adik dah nak tinggalkan sekolah, baru lah tau yg cg tuh kire junior mak satu sekolah lagik...n ustaz mak mase kat sekolah tu dulu adalah abang cg st mariam...n katenye dia ada kakak yg umurnye bawah setahun dari mak...tapi mak kurang perasanlah bile name kakaknye tu disebut...maklumlah...junior kiter biase kiter kurang ingat...tapi kalau senior biase kiter ingat kan?...

oklah jww tuk mengisi hari 1/11/2012 ni diblog blok bloking nie...

fikiran selalu tertumpu pade adik...

hari ini selasa 30/11/2012 bersamaan 14 zulhijah 1433 H.

telah jauh berlalu dan aku melalui.  apakah yang akan berlaku dihadapan hari nanti.  pasrah!.

aku sebenarnya adalah seorang yg penakut.  takut menghadapi sebarang perkara yang mendatang.  bimbang, curiga....nervest...berdebar dalam menunggu berbagai perkara yg aku sendiri pon tak tahu apa kah itu, dia, dan cerita.

sekarang sedang berdebar menunggu keputusan UPSR adik.  kesian lah adik, membesar tidak seperti kanak2 diluar sana yg happy dengan dunia keanak-anakannya.  adik hanya duk dirumah dan sesekali jw kuar bermain basikal atau badminton atau kadang abang ajak main bola sepak.  terlalu jaranggggg!!

tapi ape bolih buat kan, duk umah teres, kuar2 jw dah jalan raye....kadang terlalu sibuk dengan kenderaan atau juga kadang terlalu sunyi keadaan dijalan menyebabkan bimbang adik keluar main sengsorang.  kesian adik....!!!

berapa `A' adik dapat tah....sedih sangat kalau adik tak dapat A...kesian adik.  adik juga telah berkerja keras untuk mendapatkan 'A'....entahlahh.....

hari ini pulak adik stat periksa agama darjah 5.  harap2 adik dapat menjawab seperti ape yg telah dijawabnya dirumah.  adik perlu cekalkan dan tajamkan ingatan saje....mesti senang ingat dan mudah untuk menjawabnya.  mudah2anlah dik.  semua orang mau adik pandai dan bersekolah disekolah yg baik2.

Ya Allahhh.....memang Mak takut betul tentang adik....macam mane adik dah besar nanti.  gemuk jugak kew atau macam mane....takut betul ti jadik Quyum....amit-amitlah.

semua gambar2 meperlihatkan adik sentiase didampingi oleh semua orang...n disayangi oleh semua...memang sayang adik....dah beso nanti biolah adik menjadi anak yg soleh dan menjadi insan yg cemerlang didunia juga diakhirat.  mudah2an....Mak selalu sayang adik.

isnin mooodyyy dayyssss...

minggu depan ari jumaat 26/10/2012, akan menyambut aidil adha.  mungkin beraya saja dirumah sendiri.  masak2 sendiri.  kena belajar jadik org tua yg sebenar-benarnya tua.  dipagi raya pergi kemasjid solat sunat aidil adha, kemudian balik kerumah samada nak balik kg atau meneruskan tidorrr ???....

umur telah terlalu singkat utk aku mendapatkan ape yg aku impi2kan...biar pun tidaklah sewajibnye aku capaikan.  umur telah terlalu cepat meninggalkan kemudaan aku jauh kebelakang.  sedangkan aku merasa aku masih dialam muda tanpe sempadan.  adakah itu menandakan aku lupa daratan atau masih ingin mencari dimana utk aku bermula untuk memuntahkan segala rasa yg terpendam sekian lama.  dari mana harus aku mulakan ???....atau masa tidak mengizinkan atau aku yg telah jauh tertinggal zaman.

hari ini ari isnin, berkerja lagi dan lagi demi mencari belanja anak2 yg belajar demi kemercu yg tinggi.  masih lagi mampu menompang kebosanan yg kadang menerpa datang.  aku dengan rasa yg 'sengal' secara lambat menepis segala kebejatan dihati...lalu aku masih lagi berkerja disini, mencari rezeki...walau hati telah terlalu 'benci'....hanya yg belum, adalah 'aku belum mati'  hati dan jiwa berada ditempat kerja ini.

hari-hari melihat persekitaran yg membosankan.  mata, telinga n mulut amat bosan dari segala perkerjaannya.  adakah aku tidak pernah bersyukur ?...atau bagaimana ?...

4/10/2012...aku ditahap kritikal bosann...

hari ini terasa sangat bosan duduk di sini...dengan kebingitan dan perasaan yang kian dicengkam kebosanan. adakah esok akan ade kegumbiraan disini.  aku selalu mohon kehadarat allah s.w, agar aku senitse diberi kesabaran....
sampai bila agaknya aku bolih sabar, mudah2an aku memang seorang yg penyabar....yg tidak suke membuka mulut pade sesuatu yg tidak baik....lapangkanlah hati ku ya allah dari sebarang perkara buruk.  berilah aku sifat yang baik yg terbaik dari sebelum ini.

aku benar-benar bosan....kalau org sekarang kate 'tension'....'streshhh'....entahlahhh...bagi aku itu semua tidak timbullll kerana kebosanan itu lebih mendahului segala rasa...adakah itu yg dinamakan 'stresshhhh'....entahlahhh....memang nye aku bosannn....sekarang!!!!!.

Gambar2 hari raye 2012

alahai tak sedar dah nak habis 2012

telah menghampiri end of the year 2012.  dah terlalu lame tidak menjengah ke blog.  bukan sibuk atau tak sempat...tapi macam malas jww nak menulis.  rase macam kecewa untuk menulis, melihat kengkawan semua sudah sampai kekemuncak, tapi aku akar pun belum habis menokilnye.  alahai diri yg semakin pupus bersama usia yg menerah senja.  adakah lagi esok bakal menunggu ku bersama cita-cita yg tidak pernah tergapaian.  mereka sedang seronok berterbangan diangkasa kejayaan, makanye aku masih lagi merangkak diatas tanah yg berduri tidak juga dapat melepasi.  alahaiii aku yg semakin lemah idea...

melihat mereka alangkah malunye untuk bersemuka walau telah dipelawa berkali-kali namun melihatnye mereka begitu amat sibuk sekali dengan kerjayaan mereka.   adakah mereka sudi menunggu ku yg lemah tanpa semangat hanye keinginan yang tidak bersengat.  bila agaknya aku dapat merealisasikan sebuah impian ini.  mungkin juga tidak akan kesampaian.  untuk menerbitkan sebuah buku karangan kisah dari selewat perjalanan yang telah jauh kebelakang.

Alahaiii....

cucu mucu dan anak banak....penghibur dikala terhibur, menyakitkan hati dikala menyakitkan dikala kedegilan melanda.....Muhammad Alif dan Muhammad Zikri....A and  Z....tengah2  tu yg byk mengumpul idea...kalau berjumpe.....

dua hari menjelang ramadhan

hanya tinggal dua hari saja lagi syabaan akan pamitan.  tidak banyak perkara yang bolih ku catitkan sebagai bahan kenangan.  seminggu sudah kak chik ke muadzam shah polyteknik.  kakak pulak dah masuk dua tiga minggu inplant training kat sekolah kebangsaan agama sungai merap.  memang pon agak terperap tempatnya.  walau apa pun semuga semuanya selamat sihat dan agar keduanya akan menjadi perempuan2 soleh diakhir zaman ini.  semuga keduanya akan menjadi contoh kepada perempuan2 yang ada.  insyaallahh.

adik jik ada 50 hari saja lagi akan menduduki peperiksaan UPSR.  harapan dan doa biarlah adik dapat yang terbaik.  telah berbagai usaha untuk menjadikan adik seorang insan yang terbilang dan soleh.  tapi, kadangkala adik memang malas nak buat sesuatu agar dirinye sendiri maju seperti kawan2nye yg lain.  alahai adikkk.....

ayah marjee, seorang ayah n suami yg baik.  menjadi bodyguard kami sekeluarga walau berbadan comel.

abang icuk,...ni bila lagi nak jadik dewasa, menjadi backup adik2....bolehkah dijadikan orang harapan keluarga abang ni...aduiiii yaiiiii.....macam mana bolih jadi macam tu, mudah2an saja abang akan berubah seperti dua puloh tahun lalu....

sabtu ramadhan akan datang menjadi tetamu didalam hidup kita.  mudah2an ramadhan seterusnya akan kita temui.....semuga dapat beribadah seperti yang diangan-angankan.  jauhkanlah kami dari segala perkara yang tidak baik.  bersihkanlah hati kami dari segala kehitaman yang mematikan perasaan kemanusiaan.  amin.

nisfu syabaan 15/1433

Nisfu syaban:

semuga bertambah akan kesedaran didalam diri yang semakin menerjah pergi meninggalkan kemudaan dan kesenangan duniawi.  mudah2an saja aku akan lebih peka kepada bekal2 yang bakal dibawa bersama didalam perjalanan yang jauh itu.  apakah bekalan yang bakal ku bawa kerana aku sentiase didalam keadaan yang alpa.  kemanisan kenikmatan keduniaan begitu memanggil-manggil.  sesekali hati menjadi ngeri apabila tersedar dari mimpi kehidupan ini yang aku tanpa apa2 bekalan yang bakal dibawa.   aduhaiiiiiiiiiii lah jiwa insan yang sering parah.  akulah yang rugi setiap hari tidak dapat mengisi kehidupan ini dengan sebaik-baik pekerti.

Nisfu syaban:

apakah yang telah tertulis dibuku yang telah dipulangkan keatas sana ya rabbi.  apakah yang telah terconteng tentang keanihan rutin kehidupan ku di hari yang lalu.  kini ada buku baru yang bakal ku penuhkannya dengan segala lukisan alam yang menawan.  tanpa ada corat coret yang tidak diinginkan.  wahai jiwa yang perihatin...sentiasa lah dikau sedar dan segar siap siaga untuk menangani gangguan bisikan2 hati yang parah. wahai jiwa yang tenang, dengarkan lah kepada ku sebaik-baik pendengaran akan bacaan2 yang berkemundang adalah dari pujian2 untuk mu ya Allah.  dikau yang maha pengampun, maha penyayang kepada hamba2nye malah maha mengasihani.

mudah-mudahan saja aku bertemu mu nanti bersama haruman yang bakal ku bawa bersama.  ya Allah, berikan lah aku petunjuk mu setiap masa dan detik.  jauhkanlah aku dari sebarang rasa yang tidak baik.  sejahterakan keluarga ku dan amankan roh2 kedua ibu bapa ku ahli keluarga ku yang telah pergi dahulu menemui mu sebelum aku.  biarlah jiwa ini nanti menurutinya dengan jalan yang terbuka.  amin.

Jumaat yg bahagia

hari ni Jumaat 29/06/2012.

syabaan telah melangkaui hampir dua minggu dan menunggu dua minggu lagi untuk menemui ramadhan al mubarak.  aku serupa juge.  masih serabut dengan kebosanan yang tahap tertinggi.  cita2 tetap tidak dapat ducapai lagi.  tak apalah waktu yg terluang n waktu yang masih jauh ini aku akan sambung lagi cerita-cerita mengarut itu tuk menambah muka di manuskrip ku.  entah bila nak bertemu dengan produscer utk dibukukan.  ada saja halangan dan dugaan yang mendatang andai ada hari yg lapang utk bertemu kawan yg sudi menyemakan tulisan ku dan mungkin menerimanya utk diedit.   entahlah.  biase tapi bisa utk direalisasikan.  halangan datang dari dalaman.....ape bolih buat, mengalah demi kebaikan bersama.  tapi aku tersangat ingin melahirkan tulisan yg telah lama tersimpan.....

utk hari ini....curahan disini hanye sekelumit andai dibandingkan dengan rasa didalam diri.  entahlah wahai hati, ade rezeki, ade peluang...adelah...andai itu semua membuatkan ada yg tidak menyukai.....redho sajalah.  kerana hidup ini bukan utk diri sendiri tapi, kena menghargai perasaan org lain itu satu yg mesti.  andai tidak tercapai segala apa yg dihajati...tidak mengapalah, kerana hidup hanyalah sebuah persiapan....persiapan yg tak pernah siap...sehingga ajal menjemput....

boring yg mengancam!!!!

hari ini Rabu 20/06/2012.  diawal jam 9.31 pagi.

pastinya rase boring sangat melanda ruang hati yg saban hari semakin benci duduk disini.  berapa lama lagi kah aku perlu memenuhi tempat ini dan duduk dikerusi ini dan menghadap komputer ini lagi.  aku memang tahap kritikal bosannya.  keadaan sekeliling, keadaan kebisingan yg mencanak telinga, tahap penglihatan yg sering memandang org2 yg tidak pernah memberi aku ape2 erti dalam sebuah kehidupan bersahabat.

apa yg tidak disukainya, terang2 dikomplen die tidak suke, walhal apa segala yg di buat dan di lakukannya seratus peratus aku dan yg lain2 tidak akan pernah menyukainya.  inilah tahap manusia yg suke pentingkan diri sendiri.  melihat kebejatan org lain tapi tidak melihat keburukan diri sendiri.  seawal membuat aku byk dosa setiap mukadimah hari berkerja.  datang dengan berbagai alasan, dengan bau2an yg menyengat lobang hidung setiap yg ada.  keadaan persekitaran yg lebih kepada sebuah sarang tikus atau store tempat pembuangan barang yg tidak diperlukan.   semuanya bagai aku die tidak layak digelar pekerja disebuah tempat yg sepatutnya harmoni dengan dibahagian aku yg sering perlukan ketenangan utk membentuk rajah2 yg perlu disiapkan.   KAU, memang menggangu aku.  menggangu keselesaan aku.  mengganggu kebajikan aku sebagai pekerja.  dari seawal mula sepatutnya aku dan yg lain2 mendapat keistemewaan, kerana perangai kaulah aku dan kau2 sekali tidak mendapat apa2.  setakat kebencian yg semakin memuncak dihati aku.

30/05/2012

mencuba nasiblah sok jumaat malam sabtu...ade jemputan dari rakan Rahimah Muda Jb...untuk menonton bangsawan di JOTIC....selepas magrib.  entahlah...memang rase teringin sangat nak pergi...sebenarnya nak jumpa sahabat Rahimah Muda Jb.

minggu lepas kecoh Mak Ngah sakit tiba-tiba.  kena angin?...kena sawan?...kesudahannya dari hospital pontian bergegas ambulance membawanya kehospital tun aminah jb.  sampai disana dikeesokan paginya, didapati pesakit sihat hanye mengalami lemah badan kerana terlalu menggunakan tenaga sewaktu berkeadaan 'sawan'...adakah itu sawan sebenar atau jadi2an yg dihantar oleh seseorang.

keputusan doktor mengatakan pesakit tiada gangguan sakit fizikal dalam medical.  lalu diarahkan kuar ospital pada ari rabu 23/05/2012...dengan membawa ubat pelali utk 'sawan'....

malam jumaat kita membawa Mak Ngah ke taman kangkar Pulai Baru..bertemu ustaz Said.  alhamdullilahh, katanya tiada apa2 dan keesokan harinya pesakit pulang kerumah dan ustaz said datang menjalani rutial pengubatan secara terapi Islam.  aku memohon kehadarat ilahi, agar semuanya ini akan berakhir.  kalau dulu, sewktu anak kecik2, semua orang pun bencii...susah hidup, menyusahkan jiran2 sekeliling...tanpa harta...namun, sekarang anak2 semua telah besar dan senang dipandang mata, orang2 juga kurang senang dan dengki akan semuanya itu.  tapi siapakah 'dia' yg dimaksukan itu...samada jiran dekat, seudara mara atau siapa?...semuanya tidak mengetahui...kecuali Allah memberi hidayah kepada pesakit didalam mimpinya akan ada bayangan orang2 yg tidak puas hati terhadapnya.  Insyaalahh...aku juge menunggu akan berita itu.

SIAPA KAH DIA ITU YG LUPA DIRI YG SUATU HARI NANTI DIA JUGA AKAN MATI  DAN AKAN MEMBAWA BERSAMA-SAMA DOSA2 ORANG YG TELAH DI IANYA...


semuga segalanya ini berakhir dengan bahagia seperti sediakala.  mudah2an si 'dia' itu sedar dan insaf dan bertaubat demi kehidupan kita yg tidak lama.

jarum, benang didalam teLLok

hari ni kamis, 24/05/12.  dua minggu berturut-turut kedesaputra...segalanya adalah ketentuan dari allah s.w dan kiter sebagai manusia hanye tergerak mengikut hati lalu melakukannya.

adik:...ade dua batang jarum yg agak masih berkilat.
ayah:  ade tiga batang dawai yg satunye telah berwarna itam dan keduanya lagi berwarna kelabu seolah ia telah lama...
emak:  segumpal benang kuning..

apakah itu yg sebenarnya. tidak dapat dipastikan malah lebih berungkaian.  pengubat hanye berkata itu adalah berbentuk 'sihir'...padahal seumur kehidupan aku sekeluarga tidak pernah melalui itu semua.  mengapa?...dan siapa punya angkara. ?.

sebahagian lagi penjelasan dari sang pengubat berkata...tidak semestinya kiter yg diangkarakannya, tetapi sewaktu perkara itu berlaku sewaktu 'menda' itu dilepaskan, secara tak langsung kiter ade berade sama disitu....kemungkin umpama cerita P.Ramlee berkata.."sipi-sipi"....gitulah mungkinnya.

nak upload gamba nye kat sini...terlupa nak amik dari hpone kakak.  saje nak buh kat sini sebagai kenangan abadi selagi blog ini wujud...sape2 saja bulih melayari dan melihat waimah aku telah tidak wujud lagi dimuka bumi ini.  kerana panggilan itu seolah semakin hampir dan aku hanya berserah, aku ikhlas segala kejadian itu memang datang dari Allah s.w.

semuga semua apa yg berlaku ini menjadi petunjuk betapa pelbagaian perkara itu memang wujud didunia ini.....tuhan sentiase merestui segala perbuatan waimah perkara yg terlarang.  cumanye sebagai manusia kite sendiri kena ingat segala perbuat syirik itu telah ditegah dan andai melakukannya dosalah dapatnye dan kematian akan kenerakalah tempatnya.  waaallahhualam.

isnin 15/05/12

isnin lagik....dah hampir pertengahan tahun.  aku sama jer.  tak ade perubahan yang membina maupun ada perkembangan sesuatu yg lebih baik.  kadang2 aku memang sabar, tapi tidak begitu nak sabar kalau menghadapi kerenah2 yg membosankan.  kalau tidak berkerenah tak bolih ker.  aku tak inginkan semuanya itu.  aku mahu hidup yang biasa yg tidak membebankan perasaan hati yg semakin tua.  aku tidak mahu mewah sehingga bolih mengaburi mata dunia.  aku mahu kebiasaan dan ketenangan hati yang diri semakin dekat menghadapi mati.  telah tiada apa2 lagi yang bolih ku cari.  usia semakin memangkinkan diri untuk kembali.  apa lagi yg mesti diiri hatikan olehnya.  aku hanya manusia yang serba bersabar dari segala yang meruntun hati. aku sudah bosan aku telah penat dan lelah dengan semuanya ini.  mungkin juga aku amat kecewa...dengan apa yang ada....butakah mata ku ya allahhh.....butakah hati ku ya allahhh....atau salahkah segala pentafsiran ku ini.  dimana aku ????....

kamis 10/5/12

telah 9 tahun emak pergi untuk sekian waktunya.  10/05/2003.  hari sabtu jam 6.05 ptg. emak telah kembali kerahmatullaah...semuga emak tenang disana bersama orang2 yang telah sama-sama berada dialamnya.
************

nenek bersama kakak, kak chi n adik jiki....alfatihah tuk nenek.

inilah natijah hidup, sentiase menjaga kepentingan orang lain, menjaga hati orang lain....membakar diri, umpama lilin...bakar dan bakar...terangilah biar cahayanya pudar tidak secerah matahari pagi yg sirna.  aku, beralah dan akan terus beralah, selagi jazad masih bulih menyangah.  apa saja yg masih bolih dari kudrat yang telah hampir parah.  apa saja yang bolih hanya dengan usia yang telah ketarah.  semakin hari semakin hampir untuk pergi kehujung kehidupan.  aku pasrah ???...hanya kerana terasa diri memang kerdil sedari kecil sehingga sebesar dan kelak berakhirnya sebuah penghidupan.  ahhhhhhhhhhh....

aku hanya insan kerdil.  menjaga dari sekecil-kecil hati sehingga kesebesar-besar jiwa insan lain yang tidak pernah tahu apa gelodak didalam rasa dan leka jiwa ku seorang yg punyai keinginan dan rasa.  kadang bakat hanya terbiar begitu saje...tanpa digilap dan akan berakhir bila jazad juga telah kaput....

entah bile akan berakhirr.....sebuah rase yg kian kandas dan hambarrr.....

gambar2 keluarga yg disayangi

IsnIn..7/05/12

isnin yang mengantukkk....hujan diluar sane kejap lebat kejap berenti.....telinga ni asik terdengoo bunyik lori traller memekak, apik kat bawah tuh mengetuk pulakkk....macam2 bunyik kat sini.  kebosanan dah menjadi darah dibadan...mengalir saja darah..adalah kebosanan mendengar segalanya tu...bernafas saja disini...terhidulah bau inti kuih paww disebelah pulak...hai, macam2 dalam hidup ini disini.

bosan menggigitttt perasaan, mata dibelai segala hal yg dibaca, membaca perihal keluarga hj. ali, mak tom dan azmin ali....dimana-mana blog...semua memaki hamun, huh!!!...disini rupa kisahnya tempat membuang segala rasa....aduiii...mengantuk jugek aku nie,,,

tunggu kul 12.00 pun lame sangat dah...nak tgk keputusan adik dapat tak masuk U...mudah2an dapatlah, tadi pagi kakak dah call kate hari ni ade peperiksaan...mudah2an lah kak.  senang menjawab mudah2an saje menjadi anak2 yg solehah....aduiii, mengantuk lagikk ni... tgh masak nasik...tungguuu tghari nak makan, tapi lauk entah ada entah tidak...kalau tak, makan nasik putihjeww lah....hari2 kenyang makan hal2 negara, politik dan macam2 cerita  yg sepatutnya bulih dibendung...entahlah orang2 ni semakin cerdik semakin buat yg bukan2...media2 pun satu hal...nape tulis cam budak2 sekolah, kalau nak menegakan keadilan sama rata sama rase, melayu diutamakan...jangan menulis yang bukan2....ni malah yg sikit ditambah...bukan menegah...malah membaja dan meyuburkan segala cerita merita....aduiiii...mengantuk lagikkkkkkkkkkkkkk...

spaggeti n epok2 frozen

khamis 3/05/2012...

alhamdullilahhh....hari ini kamis lagik. bererti aku telah seminggu lagi dapat meneruskan hidup dialam mu ya Allah dengan sepenuh kebahagiaan.  kebahagiaan yg kau telah pinjamkan buat aku dan keluarge tercinta.  namun setiap mase dan waktu, diri terasa tersangat hampir dengan kematian.  kematian yang pasti datang biar aku menghindar.
"" Ya Allah mudah2an saja kematian ku nanti akan kau tentukan didalam keadaan yang beriman dan jauh dari segala perkare kehinaan.  Ya Allah, selamatkan keluarga ku, suami ku dan anak2 ku dari segala bencana didunia jua diakhirat.  panjangkan umur2 mereka didalam dakapan agama mu dan didalam rahmat mu ya Allah.  murahkanlah rejeki mereka dengan rejeki yang halal. berilah mereka kesihatan supaya mereka dapat beribadah dan sentiase mengintai kepada mu.  Ya Allah...""

hari ini 3/5/2012.  terima kasih kepada mu Ya Allah kerana masih memberi aku peluang dan nikmat utk aku terus hidup.  semuga aku sentiase mengingati mu dan ingin sekali sentiase berdamping dgn mu ya Allah.  terasa diri sentiase hampir akan menemui mu.  mudah2an saja bila sampai saat yg begitu, dipermudahkan akan segalanya.  amin.

Jadikanlah anak2 ku sebagai  insan2 yang berhati suci dan berpekerti.  semuga mereka bijak mentaksir diri dizaman serba berfitnah ini.

pemergian Jali Paman...

hari ini khamis 26/04/12...melawat "Jali"...telah kembali ke Rahmahtullaah.  pemergiannya semalam selepas asar disebabkan dari penyakit yg telah lama dihidapinya.
semuga kebahagiaan menunggunya disana.  biar kau rasai kebahagiaan dan kenikmatan ketenangan Roh dialam barzakh.  semuga mu "Jali"...diterima kembali kepangkuannya.  Insyaallahh..
hidup mu didunia mungkin tidak seperti insan yg lain.  hidup mu sentiase diduga, kelihatannya kau redho menjalaninya dengan senyuman.  mungkin kau pasrah.  mudah2an.

diri ini terasa terpanggil dan menggigil..bile mengingati saat kematian yang pasti datang.  siapalah kita yg bulih menepis ketentuan tuhan.  sudahkah aku bersiap siaga untuk bertemu mu aduhai kematian.  sebaiknya aku berdoa agar kematian yg bakal menjemput ku nanti akan memberi gambaran seawal 100 hari sebelumnya.  agar dapat aku menikmati kelazatan idup ini bersama-sama yang dikasihi yang kelak ku tinggalkan.  Ya Allah, permudahkanlah segala urusan idup dan mati ku....panjangkanlah umur ku andai didalamnya ada kebaikan, biar aku dapat terus beribadah kepada mu, dan matikanlah aku dengan sebaik-baik kematian andai itu adalah hikmah yang terbaik bagi ku.  Ya Allah...terimalah aku sebagai hamba mu yang paling kerdil dan dahif.  Aku hanyalah seorang hamba yang terlalu byk kekurangan dan terlalu byk dosa2 secara sengaja mahu pun tidak disengajakan.

Mudah2an, yg telah pergi terdahulu dari ku menemui dan kembali kepada mu Ya Allah, terhimpun didalam kalangan Roh orang2 yg engkau sukai Ya Allah....

SiaPa PeDuli Aku....

ape lagi yg ade.  semuanya dah terlewat dan terlambat.  berlalu begitu saje.  tak akan tercapai sehingga roh bercerai dari jazad.  tak mengapalah.  mungkin itulah hikmahnya.  biarlah, asal ada hati yg senang dan tenteram.  biarlah, kerana semuanye punyai segala alasan.  ape yang ade pade ku pemberian dari tuhan, terbuang begitu saje.  tak apelah.  asal tidak memudaratkan hati org lain hanye kerana hal2 yg sedemikian.

mudah2an saje, aku juge merase senang dengan keadaan sekarang.  mungkin lebih baik membuang segalanya dari kehidupan.  hidup hanya sementare entah esok lusa atau bila2 saje.  untuk ape dimuskilkan hanye sekadar kegemaran dan bakat yang hanye bulih dipendamkan.  segala itu kelak ku bawa besama jazad keliang lahad bertemu tuhan yang memberikan.

biarkan mereka bahagia.  memang pun itu harapan diri.  asal saja semuanya bahagia.  siapa tahu hati didalam sendiri.  tidak mengapa.  sedikit demi sedikit,...segalanya akan ku tinggalkan.  mungkin sehingga keakhirnya.  kalau ade rezeki berjumpe teman-teman, adalah...kalau tak, tak akan berjanji temu lagik.  terlalu pahit kalau dibentangkan perasaan setia kawan didunia ku sekarang.  perlu dibuang perasaan setia kawan ku jauh2...memang akan ku padam sedikit demi sedikit.  mudah2an saja, keikhlasan ade bersame-same keputusan.  mudah2an...mudah2an.  mudah2an saje aku bulih melupai semua teman2.  itulah doa saban waktu. biarlah mereka dengan mereka.  kehidupan kiter amat berbeza.

hari ini entah berbaki berape.  aku masih bolih melihat alam pawana.  melihat matahari, bulan dan merasai mandi air hujan.  entah kebila semuanya ini bolih berulang lagi.  mungkin esok, lusa...segalanya ditangan tuhan.

didalam hidup ini, segala ape yang kiter inginkan tidak akan menjadi kegembiraan kepada orang lain.  kadangkala, terpaksalah menjage hati insan lain biar hati sendiri terumbang ambing.

apalagi yang kurang pada diri ini.  seawalnya aku telah berkorban segalanya.  rasa ku tidak pernah membebankan.  tidak pernah menadah tangan meminta sesuatu dengan percuma.  segalanya ku bayar.  dari seawal pembelian sehinggalah semuanye itu telah menjadi miliknye.  apa lagi ???....hanye untuk aku bersuka seketika demi fitrah kehidupan, selagi hayat ini masih ada....meyusahkan kah ????  tidak perlu lagi aku menerima keikhlasan, andai segalanya umpama terpaksa.

buat hati sendiri.....biarlah, lupakan saja segala keindahan dunia dan kemasyarakatan sejagat....agar saja mereka yg lain berbahagia dirasa.

UBI dan KOPI O...pagi.

rapat sila ku menghadap ubi rebus yang masih berasap.  disebelahnya seteko kopi O yang juga berasap. dihadapan ku sebiji cangkir kosong yang belum terisi.  didalam hati ku memaki-maki mengapa ubi rebus lagi dan kopi O lagi.  namun didalam perut ku telah rancak bercak lempong bertanjak menari menggigit dinding usus minta diisi.  bijik mata ku separuh tertutup rasa mahu saja menyambung tidur mengulit dingin kontang  kemarau yang menyengat keseluruh jazad.  malas ku mulai berbisik-bisik ditelinga yang mulai pekak dari mendengar suara-suara yang lain.  rasa sepi ku bertelanjang menungkah seluruh alam pawana.  diri jadi gelisah.  hati jadi retak tanpa darah yang mengalir.
     "waaaaaahhhhhhh!!!..",    terpacul suara hodoh ini dari mulut ku.
kedua bibir birat ku mengecap-ngecap tanpa apa-apa rasa selain dari air lior basi.  mengaru kulit kepala yang seminggu tidak bercuci kerana air diperigi telah kontang.  air perigi ku yang didatangi kemarau begitu kelat mencemburui.  aku jadi pasrah.  memintal rambut yang kusut tanpa sikat yang bisa menyisir untuk kelihatan indah dipandang mata.
     "ubiiiiiiii aje..",    bisik hati ku yang jahat sememangnya.
semalam ubi, kelmarin ubi, hari ini ubi dan mungkin esok dan seterusnya adalah ubi.  ubi berada disetiap inci tubuh ku, membesarkan jazad ku sehingga aku menjadi aku gadis mongel yang ayu tapi LAYU..  tiba-tiba bapak datang duduk dihadapan ku bersila rapat.  tersenyum bapak pada ku kelihatan ompong tanpa gigi.  bapak tidak bersuara tapi terus mengambil teko yang masih berasap lalu menuangkan isi hitam didalamnya kedalam cangkir yang sedari tadi kosong kontang.
    "makanlah ubi nak, inilah rezeki kita hari ini..",    bapak berkata sambil menghirup kopi losong perlahan-lahan.  berkecap-kecap bibir bapak merasakan nikmatnya rasa kopi O losong yang baru diteguknya.  aku hanya mampu melihat, memerhati tanpa hati di aroma air kopi.  aku mengaru kepala lagi.  seminggu tidak bercuci rambut ku terasa seolah mengaru sepintal tali apabila tersentuh dijari.  biarkanlah, kalau pergi-pergi aku bertudunglah nanti.  tak akan siapa tahu rambut ku telah seminggu tidak bercuci.  aku jadi tersenyum sendiri apabila teringat Basiron anak ketua kampung pernah mengejek aku yang berbau busuk.  katanya aku tidak pernah mandi, comot, selekeh malah ompong jugak cam bapak tidak bergigi.
     "eih, sapa nak kawan dengan budak perempuan yang comot.  busuk tak ompong pulak tu!",  pekik Basiron anak ketua kampung itu mengejek aku setiap hari apabila terserempak dengan ku.
     "pergilah main jauh-jauh.  atau balik saja kerumah kau tu. pengotorrr!",  katanya lagi.  tapi aku tidak pernah kisah walau hati aku sebenarnya menangis.  aku sedih kerana terlalu hina diri ini padanya.  aku bukan tidak mandi tapi air perigi dirumah ku telah kering.  kalau ada pun setakat keladak yang berbau hanyir dan maung lumpur.  kerana itulah badan aku berbau busuk.  bau hanyir dan maung lumpur itulah yang ku jadikan siraman bak mawar kasturi bagi ku keseluruh badan ku.  aku menjeling bapak yang sabar mengunyah ubi tanpa gigi perlahan-lahan.  kelihatan ubi yang separuh lumat itu ditelan bapak berlalu dikerongkongnya.   aku nampak itu.  kesian bapak makan ubi tanpa gigi kerana itu ia makan diselang selikan dengan air kopi.
     "eih?, dah tinggal setongkol ubi?",  terpacul suara ku tiba-tiba sambil melihat muka bapak.  bapak tersenyum sambil menghirup kopi O lagi dan lagi.  meletakan cangkir tanpa tangkai keatas piring kosong yang sumbing disana sini.   beginilah kudrat kemisikinan.  apa saja yang bulih dijadikan alas untuk makan kami jadikannya dengan rasa kesyukuran.  pernah bapak makan beralaskan daun pisang, kerana tidak ada air untuk mencuci pinggan sewaktu kemarau panjang.
     "arghhhhhhhhhhh...alhamdullilahhhhhhh!!",    kata bapak sambil menepuk-nepuk perutnya yang kempis kelenting itu.  bapak bangun sambil tangannya membelai rambut ku yang telah seminggu tidak bercuci.
     "bapak pergi kesawah dulu ya",   lembut bapak bersuara.   mata ku menuruti langkah bapak turun kebawah rumah lalu menyandang parang dan cangkul.  bapak sedikit pun tidak menoleh pada ku.  gagah langkahnya demi mencari pengalas perut untuk aku dan ibu.  aku melihat sekeliling.  dimana ibu???

**PART KEDUA.
aku bangun kedapur dan menjengah kejendela.  melepaskan pandangan ku jauh keufuk sana yang telah terik dimamah mentari pagi.  silau mata ku memandang warna emas mu aduhai mentari yang setia menemani bumi untuk sekian hari.  aku melihat-lihat sekeliling kalau-kalau ternampak ibu ada dimana-mana.  kicauan burung memintas pandangan ku terbang riang kepohon pisang nipah menghisap madu jantungnya.  seekor demi seekor burung merbah berkerumun berjuntai ekornya mehisap manisnya madu jantung.  kemudian terbang semula meredah pagi yang kering kontang kemarau.  mentari terus beraksi meninggi dipandangan mata ku.  peluh mula memercik keraut wajah ayu ku namun tidak berseri kerana telah sekian hari aku tidak mandi.  aku mengaru kepala yang tiba-tiba terasa gatal menyerang disetiap akar umbi rambut ku.  ada terasa seperti melekit disana sini diseluruh kepala ku.  gatal, aduh gatalnya.

aku beralih kemuka pintu.  kelibat bapak sudah tidak kelihatan lagi.  mungkin bapak telah berelong mencangkul tanah membuat parit dikebun cina Ah Chak.  pekerjaan bapak memang mengambil upah apa sahaja asal dapat menukar duet upahannya dengan sekampit beras hancur.  selebihnya bolehlah bapak membeli ikan masin dan bilis buat lauk tengahari dan malam kami.  biar apa pun juadah yang ada biasanya aku akan makan tanpa mengira sedap atau sebaliknya janji perut ku kenyang berisi.  bukan aku tidak kesian terhadap bapak berkerja seharian semata-mata untuk membesarkan aku demi tanggungjawabnya sebagai ketua keluarga.  biar lelah mahu pun payah, semuanya bapak redah tanpa berkata 'Ahh".  hidupnya hanya ada satu tujuan, membesarkan aku dengan penuh kasih sayang biar kekurangan dari memberi kemewahan.  tak mengapalah, bagi ku ini pun sudah cukup mewah.  ada rumah tempat berteduh ada makan biar apa orang kata, makanan ku sekeluarga hanyalah berupa makanan yang tidak berzat lagi tidak berkhasiat.  biarlah apa orang-orang nak kata, apa lagi bagi orang-orang kaya, makanan yang ku makan itu hanyalah layak diberi kepada kucingnya sahaja.   mungkin juga kucingnya tidak selera kerana tuannya yang kaya selalu membelikannya makanan kucing yang berpuluh ringgit harganya.  bagi orang-orang kaya itu biarlah bulu kucingnya cantik mengebu dan mengilau panahan matanya.  biarlah, aku tidak pernah mengisah itu semua.  bagi ku tompok pun comel juga yang hanya makanannya dicariknya sendiri dengan memburu tikus dikebun ubi ibu ku setiap hari.  kadang-kadang tompok membawa balik hasil tangkapannya seekor tikus yang lumayan untuk dibuat kenduri bersama kontot satu-satu anaknya yang masih hidup.

aku menuruni anak tangan yang berbongkah kayu bulat cuma.  berhati-hati aku memijakkan kaki kebongkah kayu itu.  tangga rumah ku hanyalah kayu yang bapak bawa dari hutan disebalah sawah sana.  bapak buat sendiri tangga bongkah kayu itu menggunakan gergaji dan kapak.  biar hodoh dipandang mata, tetapi tangga itu telah merelakan dirinya dipijak-pijak dan di henyak-henyak oleh ku saban hari.  diatas tangga ini jugalah setiap petang tempat aku menongkah dagu sambil melihat kupu-kupu indah berbagai warna berterbangan dihalaman sedang menyeri bunga.  melangkahkan kaki ku ketanah yang keras megayu.  ku perhatikan halaman rumah ku tanahnya retak disana sini tanpa secebis rumput pun yang menghuni diatasnya.  musim kemarau masih menggila dengan panas sinaran mentari yang semakin terik menggigit setiap inci kulit ku.

"ibuuuuuu!!!, ibuuuuuuuuuuuu!!!..",  teriak ku sekuat hati.

tiada suara ibu yang menyahut, tiada derap kaki ibu berlari mendapatkan ku, tiada kedengaran apa-apa kecuali bunyi deru dedaun pohon getah ditiup angin.  aku ketepi rumah sambil tangan kanan ku mengentel bantal busuk yang sememangnya telah berhari-hari tidak bercuci kerana ketiadaan air.  rasa keras mengayu tanah yang ku pijak dengan kaki yang tidak beralas.  berkaki ayam itulah kegemaran ku kerana beralas kaki, menyebabkan mudah tersandung dan terpintal kaki ku lalu menghalang langkah kehadapan.  tersembam mencium bumi tuhan, memang itulah yang selalu terjadi kepada ku apabila berlari tanpa menghiraukan keselamatan diri.

"ibuuuuuu!!!..",  teriak ku lagi.

hati ku kian gusar kerana tiada laungan jawapan dari ibu.  entah kemana ibu atau sengaja menyorok dari ku untuk menguji sejauh mana keberanian ku ditnggalkan sendiri.  kicauan burung berdendang-dendang diatas pokok kempas yang sebesar tiga pemeluk orang dewasa.  seakan burung-burung itu mengejek aku yang separuh berbaju, berkaki ayam bersama sebiji bantal busuk ditangan.  rasa bimbang dihati kian mencengkam, dan langkah ku percepatkan agar segera mendapatkan ibu.  puas aku mengelilingi persekitaran rumah mencari ibu yang tidak bersuara malah tidak nampak kelibatnya.   aku berlari menuju kehadapan jalan kesebatang titi penghubung diantara dataran rumah dengan jalan tanah merah.   titi dibina  dari empat buah batang pinang, disusun memanjang oleh bapak dan dibawahnya terdapat sebuah parit yang lebih kurang sepuloh kali langkah ku besarnya. didasarnya kontang tanpa air mengalir yang ada hanyalah hanyir lumpur menerpa lubang hidung apabila gelodakan ikan puyu menggelupur.  dikiri kanan jalan semak samun, lalang jua rumput liar yang menjalar hampir kering diselubungi oleh debu-debu jalan tanah merah.  aku menepis-nepis deruan debu merah yang bertebaran apabila ditiup angin kering dari menerjah wajah ku yang molus.

**PART KETIGA
mentari telah menegak memanah perit keatas segala hidupan dimuka bumi yang serba kontang ini.  seluruh badan ku mulai terbakar dengan panasnya cahaya mentari yang sengaja mengusik aku dengan bahangnya.  bermanik wajah layu ku dengan percikan peluh yang tumbuh tanpa diminta.  panas, panas dan bahang sekali.
       "mana ni ibuuuuuuuu!!',  aku separuh merintih sambil mengigit penjuru bantal busuk yang sentiasa setia bersama ku.
      "bucuk-bucuk ibuuuuuuuu",  aku terdengar suara yang ku rindui seawal aku bangkit dari tidur pagi tadi.
aku menoleh kebelakang, melihat ibu menurunkan tong air yang dipikulnya keatas dataran tanah yang merekah.  aku tersenyum melihat ibu, bagi ku ibu adalah segala-galanya walaupun ibu tidaklah secantek paras seniwati mariam nando.  hanya dengan melihat kelibat ibu saja sudah cukup menyenangkan hati ku dan seluruh hidup ku menjadi tenteram.  aku berlari mendapatkan ibu dengan berhati-hati menjinjing bantal busuk ku supaya tidak jatuh ketanah.  aku memeluk ibu dengan sekuat hati ku.  rindu ku begitu menggigit tangkai kerinduan hidup ku.  aku tidak mahu melepaskan ibu dari dakapan ku, biar ibu tahu aku sangat-sangat merinduinya.  ibu membalas pelukan sambil membelai-belai rambut ku yang telah seminggu tidak bercuci.  biar siapa pun aku, biar apa pun aroma ku, ibu tetap mencium umbun-umbun ku.  belaian kasih sayang ibu benar-benar aku rasai, bagaikan ada magnet yang menarik menular terus keseluruh saraf tubuh ku.  aku memejamkan mata, disamping bantal busuk ku terletak elok di bawah dagu.
      "ibuuuuuuuuu...ibu kemana sajaaaa..",  rintih ku manja didalam dakapan ibu.
ibu tidak menjawab, cuma aku terasa umbun-umbun ku diusap oleh tangan ibu berulang kali. leganya rasa apabila tangan ibu menyentuh tubuh ku kerana ditangannya ada kuasa yang membuat aku jadi leka, manja.

TAK DE SAPE KISAH!!!!

mengabadikan gambar2 disini...private utk sendiri.  kerana blog ini juge utk diri sendiri...mane ade org lain kisah, apa kiter nak tulis dan bubuh lam blog sendiri....

selalu rindu kat emak.  nenek kepada anak2.  rindu yg kdang mengigit perasaan.  aku ingin bertemu dengan mu lagik.  didalam perasaan ini ada satu rasa yang smpai bile pun akan ku rasa.  org lain mane ade kisah...

semakin lame semakin tue mengigittt rupe.  dari elok dah berkedut.  dari cantik bertambah tidak cantik dimata.  siapalah kite ini dimuka bumi.  hanyalah hamba insan yg amat kerdil.

ibu ayah n anak...comeinye ibu n anak...ayah terkepit kat tongah...ciannn....